Wirklich zuhören: So hast du wirklich Aufmerksamkeit für das, was jemand sagt
In ihrer philosophischen Praxis gibt Margit Vegter Zuhörstunden und Trainings für alle, die „lernen wollen zuzuhören“. Aber was ist das eigentlich?
Menschen denken fast immer, dass wirklich zuhören dasselbe ist wie zuhören ohne Urteil. Oder Varianten davon: zuhören ohne Interpretation, Rauschen, Ablenkung, Assoziationen oder Annahmen. „Im Gegenteil, es ist gerade mit all dem“, sagt Margit. Denn: zuhören ohne Urteile, Erwartungen und Annahmen kann überhaupt nicht.
Persönliche Muster und Überzeugungen
„All diese Dinge geschehen nun einmal im Bewusstsein eines Menschen, und wir sind nun einmal Menschen. Aus persönlichen Mustern und Überzeugungen gelangen Annahmen in unser Sprechen und Handeln, sie bestimmen, was wir tun und was wir sagen. Aber wenn du dir dessen bewusst wirst, kannst du wählen: gehe ich auf diese Annahme ein? Oder lasse ich sie los und bringe ich meine Aufmerksamkeit wieder zurück zu dem, worauf ich gerade höre?“
Eine Form der Meditation
Eigentlich, sagt sie, ist wirklich zuhören eher eine Übung in Aufmerksamkeit und Bewusstwerdung als eine in Fertigkeit. „Es ist eine Form von Meditation. Eine erfahrungsorientierte Meditation, bei der du deine Aufmerksamkeit darauf richtest, was der andere wortwörtlich sagt. Dieses Wörtchen wortwörtlich ist wesentlich: Wenn du es in deinem Kopf zusammenfasst oder interpretierst, ist es deine Wahrnehmung – und also nicht mehr vorurteilsfrei.“
Freiheit und Verbindung
Das entdeckte sie, als sie selbst einmal von etwas berührt wurde, das ihr damaliger Partner sagte. „Als ich mir ins Gedächtnis rief, was mein Geliebter wortwörtlich gesagt hatte, gab es eine Diskrepanz zwischen dem, was tatsächlich gesagt worden war, und dem, wie ich es aufgefasst hatte oder was es mit mir gemacht hatte.“ Sie begann, genau aufzuschreiben, was gesagt worden war, und welches Gefühl das in ihr ausgelöst hatte. „Der Unterschied dazwischen gab mir Freiheit und Verbindung, und auch den Raum, meinem Partner wieder zu begegnen. Um zu sagen: Du sagst dies, und meine Projektion davon tut mir sehr weh. Aber stimmt das überhaupt – denkst du das tatsächlich über mich? Und meistens war das gar nicht so.“
So kann sich der Kontakt vertiefen
„Schau mal, was passiert, wenn du erst eine Weile still bist, aber mit deiner Aufmerksamkeit beim anderen bleibst. Und versuche dann, eine Frage zu stellen über das, was der andere gesagt hat. Dadurch kann sich der Kontakt vertiefen. Achte aber darauf, dass deine Frage eigentlich kein Urteil ist. Benutze die Worte, die dein Gesprächspartner verwendet. Wenn du deine eigenen Worte benutzt, bist du wieder am Ausfüllen, und dann ist es keine reine Frage mehr.“
